Commet oublier l'infidélité de mon mari?

Il y a 4 ans mon mari m'a trompé au bout de 29 ans de mariage. Cela a été très dur pour moi, nous avons décidé de sauver notre couple mais je n'arrive pas à oublier cette femme, elle m'obsède. J'en parle sans cesse à mon mari et je sais que je risque de le faire fuir en agissant comme cela. Il ne se passe pas une journée depuis 4 ans sans que j'y pense, je voudrais de tout mon coeur oublier mais comment faire? Je suis malheureuse et je rends mon mari malheureux également. J'ai même l'impression maintenant que s'il part cela sera entièrement de ma faute. J'ai voulu reconstruire notre couple et je me rends compte que j'en suis incapable. Je n'ai plus du tout confiance en lui. Que faire? Avez vous des solutions à mon problème EN SAVOIR PLUS >>>

Personnellement, je suis farouchement opposé à la notion de fidélité (telle qu'elle est conçue par la plupart des gens) comme à toute forme de jalousie, mais je vais quand même essayer de te répondre. Médite bien ce que je vais te dire. J'ignore si ça suffira, mais je suis convaincu que c'est une bonne piste.
D'une façon générale, quand quelque chose est "brisé" dans un couple, et qu'on souhaite néanmoins continuer ensemble, on ne peut pas faire l'économie d'une remise en question "musclée" de part et d'autre. Ce serait comme de vouloir continuer à tout prix à rouler avec un pneu crevé ou un radiateur qui fuit : on va bien réussir à faire encore un peu de chemin en plus, mais on va tout abimer, et ça finira en catastrophe irréparable.
Pour commencer, il convient d'être honnête avec soi-même et avec l'autre : pourquoi vouloir continuer ensemble? Il existe de bonnes et de mauvaises raisons, chacun les jugera en fonction de sa propre morale. Mais si ce sont de mauvaises raisons (par exemple des raisons économiques, ou la peur du regard des autres.), on le vivra mal et on finira par vouloir le faire payer à l'autre. Mieux vaut arrêter tout de suite.
Parallèlement, dès qu'on est d'accord pour essayer de reconstruire le couple, il faut "effacer l'ardoise". C'est le plus dur. Il ne s'agit pas d'oublier, contrairement à ce que tu dis. Outre que c'est rigoureusement impossible, c'est surtout une monstrueuse ânerie : on ne résout pas un problème en regardant ailleurs, comme s'il n'existait pas. Il existe.
Effacer l'ardoise, c'est décider, en toute conscience, pas par concession ou par faiblesse, mais parce qu'on le veut vraiment, parce qu'on veut vraiment avancer, que le problème appartient au passé, que personne ne peut rien y changer, et que par conséquent, l'affaire est close.
Si on n'arrive pas à s'en persuader, là encore, mieux vaut arrêter les frais.
Tu dis que tu voudrais de tout coeur oublier? Foutaises! Tu nous mens et tu TE mens, sans même t'en rendre compte. La vérité, c'est que tu es une pauvre victime, et qu'en tant que telle, il faut absolument que tu te fasses plaindre, et pour l'éternité, forcément, puisque ce vilain souvenir ne s'efface pas.
Comprends-moi bien : je ne conteste pas plus le fait que tu sois une victime que je ne conteste la douleur, bien réelle, des gens qui ont perdu un proche et se refusent à en faire le deuil. Je dis juste qu'on ne peut pas "tourner la page" et se reconstruire en s'apitoyant indéfiniment sur soi-même.
C'est une étape nécessaire, c'est un fait, mais il faut savoir la dépasser et se dire : maintenant, fini de gémir, je me reprends en mains, je redeviens actrice de ma vie. Je suis forte, c'est MOI qui DÉCIDE, et je décide, précisément, que la page est tournée. Point final.
Maintenant, reste le problème crucial que tu poses dans ta question : la confiance. Impossible de reconstruire sans elle une relation durable, mais comment la retrouver quand on a été trahie? Ne connaissant pas ton mari, j'avoue mon impuissance face à cette question.
Idéalement, il faudrait que vous parveniez à en parler franchement, sans tabous, sans jugement, sans reproche, sans victimisation, et qu'il se pose sincèrement la question de savoir s'il se sent capable de repartir avec toi jusqu'à la mort sans plus jamais dévier. Mais dans la pratique, même à supposer qu'il mène cette réflexion honnêtement, que faire de sa réponse?
S'il te répond "je ne suis pas sûr d'en être capable", tu sais qu'il a été honnête, mais qu'il risque de recommencer. Et comme tu n'es pas prête à "changer les termes du contrat", c'est mort. Mais si, au contraire, il te dit "ça ne se reproduira jamais", comment être sûre qu'il ne te dit pas juste ce que tu as envie d'entendre? Ou qu'il ne se ment pas à lui-même?
Je n'aimerais pas être à ta place. C'est d'ailleurs pour cette raison que je m'en suis prémuni toute ma vie en adoptant une morale différente. Dans mon couple, seule la sincérité compte. Les galipettes, c'est comme on veut, quand on veut, avec qui on veut. Mais on ne se ment pas. Ainsi, on ne risque pas d'être "dépassé par ses hormones", ni de regretter toute sa vie d'avoir détruit son propre bonheur, celui de l'être aimé, et pourquoi pas - tant qu'on est dans la bêtise criminelle - celui ne nos éventuels enfants. C'est permis, donc aucun besoin de se mentir. La confiance reste intacte quoi qu'il arrive, ainsi que l'estime de l'autre et l'estime de soi.
Ce que tu n'as pas dit c'est pourquoi il t'a trompe. Etait il amoureux de cette fille? Etait ce une histoire d'un soir? Je pense que s'il etait amoureux d'elle il t'aurais quitte. Et si c'est un histoire d'un soir, mets toi un peu a sa place. N'as tu toi meme jamais ete attire par quelqu'un d'autres que ton mari tout en restant amoureuse de lui? Peut etre que c'est la fille qui lui a saute dessus. Mets toi a sa place. Jamais un homme ne restera 29 ans avec une femme qu'il n'aime pas.
bonsoir, permet moi madame d'eclaircir ce problem,c'est vrai nul n'est parfait et tous on es exposes a l'erreur d'une facon ou d'une autre ,tu es maitre a bord ,tu dois savoir est ce que cet homme qui vit sous ton toit t'aime comme tu l'aime,si tu es certaine alors la ,tu viens de repondre a ton soucille ,commence par le pardonner ,donne lui une chance et tu verra ,pense a tes enfants s'il en a,voir leurs interets ,n'ecoute surtout pas les gens qui te poussent a reagir brutalement,pense a ton avenir ,tes objectifs.et je suis sure que tout rentrera dans l'ordre,jadis je suis de pour la reponse e yuuki.bonne chance
Tu ne veux pas faire fuir ton mari? si il part ce sera de ta faute?
Mais qui a trompé qui au juste?
c'est une chose pas facile voir impossible a oublier. Le fait de comprendre que tu en fais trop est peut-être le début de l'arrangement des choses. je pense que tu ne devrai plus chercher absolument a oublier vu que cela est réellement arrivé essaye plutot d'en parler calmement avec ton mari pour comprendre les raison de cette trahison. Une séparation sera certainement tres dificile a vivre mais parfois c'est inévitable si on ne parvient plus (apres avoir tout essayer biensur) d'être heureux ensemble.